Как говорить с подростком на одном языке
«А был такой хороший мальчик, на скрипке полечку играл…»
Как говорить с подростком на одном языке
Как произошло, что ваш милый и послушный ребенок превратился в упрямого монстра, который грубит, хлопает дверью и совершенно не слушает родителей? Он не хочет хорошо учиться, безответственно относится к своему будущему и, при этом считает, что вправе вести себя так, как ему заблагорассудится.
Врачи, педагоги, друзья и родственники дают противоречивые советы: от «держать в ежовых рукавицах» до «стойко перетерпеть этот жуткий подростковый возраст». Вы устали от ежедневной битвы, от слез, скандалов и ссор? Вы устали от своего бессилия повлиять на ситуацию, именно сейчас, в такой важный период жизни вашего ребенка?
Может, во всем виноваты взбунтовавшиеся гормоны и действительно нужно просто переждать? Но почему в одних семьях все проходит гладко, а в других — гормональный взрыв, сродни атомной бомбе?
Трудные подростки. На самом деле их нет. Есть дети, которым достались трудные родители. Баррикады, воздвигнутые между вами и вашими детьми появились гораздо раньше. Просто гранаты, брошенные с другой стороны стали, наконец, до вас долетать.
3 периода в отношениях родителей и детей
Первый период. От рождения до пяти лет. Представьте маленького ребенка, который смотрит на родителей, как на прекрасных всемогущих существ. Все, в чем он нуждается в это время — любовь и защита. Идеальные родители не кричат, не ругают, не твердят бесконечное «НЕТ», а мягко переключают внимание и исключают опасности. Родители не срывают свои проблемы на тех, кто так нуждается в их покровительстве, безусловно любят своих малышей, даже если они не соответствуют критериям маленьких гениев. Упреки и назидания в переводе на детский язык в этом возрасте звучат как: «взрослые злые, а я — плохой». Большинство комплексов и самооценка всей последующей жизни вашего ребенка закладывается именно в этот период.
Второй период. Ребенок подрастает. И с 5 до 14 лет видит в родителе учителя, старшего товарища. Он хочет и готов всему учиться. А лучшее обучение — в игре и на собственном примере. Можно декларировать любые истины, но ребенок увидит ваше нарушение заповедей. Можно заставить что либо делать, но без веселой игры полюбить это будет сложно. Дети, не наигравшиеся в этом возрасте, будут искать себе различные «игрушки» когда подрастут. А уроки лжи и лицемерия невозможно будет исправить никакими лекциями, книгами и фильмами. Нужно быть очень аккуратными — ребенок научится даже тому, чему вы не хотели его учить.
Третий период. Наконец, третий период — подростковый возраст. Ребенок дорос до размеров взрослого. Но родители по-прежнему пытаются говорить с ним свысока. Апеллируют к своему опыту, авторитету. Но авторитарные методы больше не работают.
Как же воспитывать подростка?
К сожалению, воспитывать ребенка в этом возрасте уже поздно. Что же делать, если педагогические просчеты, ошибки и неправильно сформировавшиеся привычки обнаружились только сейчас? Неужели ничего нельзя изменить?
Подумайте, а вы сами можете избавиться от своих «дурных качеств»? Конечно можете! Нужно только этого захотеть и приложить определенные усилия. Подросток может изменить свое поведение, если сам поймет, что это ему это нужно.
Родителям трудно понять, что нужно говорить с подростком на равных, но придется признать это как факт.
Как добиться от ребенка нужного поведения?
Представьте, что ваш друг и коллега вместо работы над важным проектом разгадывает кроссворды, что у приятеля не осталось ни одной чистой чашки, что подруга, с которой вы на отдыхе живете в одном номере не убирает свою постель, что кто-то из близких делает какую-то глупость… Как вы будете себя вести? Требовать незамедлительного правильного поведения? Угрожать, кричать, награждать соответствующими эпитетами?
Если вы дорожите отношениями с этим человеком, вы постараетесь тактично объяснить свою позицию, найти убедительные аргументы либо признаете его право «поступать так, как он считает нужным».
Подросток, также как и ваш друг, услышит вас только, если разговор будет уважительным и равным. Позиция «ты должен подчиняться, потому что я умнее» всегда будет вызывать протест. Мудрый родитель никогда не будет слишком закручивать гайки, ибо можно и резьбу сорвать. Сотрудничество, уважение позиции собеседника, даже если вы с ней категорически не согласны, позволяет вести диалог и решать даже нерешаемые проблемы.
Ведь это ваш ребенок, которого вы любите и принимаете. Он не глуп. Он не враг себе. Просто ваши аргументы могут не казаться ему убедительными, а мотивация не вдохновляющей. Ищите нужные слова. С позиции силы действуют только слабые. Те, у кого не нашлось других аргументов и достаточно ума, чтобы найти верный подход.
Наши подростки, при всей их колючести и независимости очень нуждаются в любви и поддержке. Станьте для них надежным тылом, опорой, где не обличают и стращают, а понимают и принимают всегда. Это самое дорогое, самое ценное, что может быть в вашей жизни. Поверьте, ваш ребенок никогда не забудет, что вы позволили ему иметь свое мнение, ошибиться и самостоятельно прийти к верному решению.
Поделитесь в комментариях своим мнением.