Ты испытываешь трудности в общении?

Одной из проблем неуверенных в себе людей являются трудности в общении

К вашему мнению не прислушиваются? Рассказывая о чем-то, вы всегда сбиваетесь с мысли? В компании предпочитаете молчать, так как, по большому счету, не знаете, что сказать? Да, у вас трудности: вы неважная собеседница. К счастью, эту проблему можно решить!

Говорить — все равно что играть в гольф или водить машину. Чем чаще этим занимаешься, тем лучше у тебя выходит и тем большее доставляет удовольствие. Не забывайте: искусство беседы состоит не только в том, чтобы вести беседу, но и в том, чтобы воспринимать информацию.

В ходе ежедневного общения мы 30% времени говорим и 45% слушаем (или делаем вид, что слушаем). От того, на сколько хорошо мы это делаем и зависит продуктивность контактов. Увы, около 60% информации, которую мы передаем друг другу, откладывается в наших головах в искаженном виде, так как большинство из нас крайне слабо владеет навыками «слушания» и «говорения». Что же, и в том, и в другом надо активно практиковаться при любом удобном случае. Начнем прямо сейчас!

В роли слушательницы

В зависимости от характера беседы ваша роль слушательницы может быть как активной, так и пассивной.

ПАССИВНОЕ СЛУШАНИЕ

Сестра жалуется на свекровь или сослуживец рассказывает о командировке? От вас, в общем-то, ничего не требуется, кроме как молчать и слушать. Но это не должно быть отрешенное молчание. Нужно реагировать, периодически подтверждать, что вы внимательны к собеседнику, и он не просто сотрясает воздух: понимающий взгляд, кивки, одобрительные или удивленные покачивания головой, жесты, выражающие ваше отношение к услышанному.

В телефонном разговоре подавайте звуковые сигналы «ага», «угу», «да что ты говоришь». Без такой обратной связи вы рискуете «потерять» собеседника.

АКТИВНОЕ СЛУШАНИЕ

Вставая на позицию активного слушателя, вы становитесь почти равноправным участником беседы. А участие ваше может иметь три степени сложности.

Повторите сказанное. Это простой, но эффектный ход, которым вы подтверждаете собеседнику свое внимание к ключевым моментам разговора.

Обычно такой акцент ставится на именах, датах, адресах.

-В среду я вернусь и все привезу.

-В среду?

Или:

-Завтра в семь встречаемся в пиццерии, отметим последний день моего отпуска.

-19.00. Пиццерия. Записала.

Интонация нейтральная, ясность полная.

Эмоционально окрасьте речь, выражая свое отношение и к теме беседы, и к собеседнику. Добавьте чувств, подходящих к случаю (удивление, восторг, скепсис, раздражение), чтобы показать: разговор вас зацепил.

«Вернешься в среду? Хорошо! Как раз накануне моего дня рождения!»

ИЛИ

 «19.00. Пиццерия. Последний день твоего отпуска? Сочувствую! Надеюсь, ты хорошо отдохнула?»

«Включите» эмоции, даже если разговор вам малоинтересен. Даже слабый эмоциональный фон позволит сосредоточиться на содержании беседы, которая навевает скуку.

ИНТЕРПРИТИРУЙТЕ

Это высокая степень мастерства активного слушателя — в финале разговора вы пересказываете собеседнику только что услышанное, но в своей версии. Резюмируйте, давая понять человеку: вы в теме, его мысли и чувства вам ясны; проговаривайте заново суть беседы, лучше запоминая ее главные моменты. Кроме того, интерпретация позволит вам избежать недопонимания. Она поможет застенчивым продемонстрировать свою точку зрения, несогласие с собеседником и тем самым выйти на диалог. Или даже перехватить инициативу.

ВНИМАНИЕ: Я ГОВОРЮ!

Смело заводите разговор и не сомневайтесь: вы будете по-настоящему интересны собеседнику. Вот по какой схеме может строиться диалог.

Вы: здороваетесь и выражаете свою благодарность собеседнику за его согласие поговорить с вами или демонстрируете радость от предвкушения разговора (в зависимости от ситуации). Простой ритуал приветствия поможет избавиться от смущения перед человеком, с которым вы намерены наладить контакт. Вам предстоит общение с важной персоной? Чтобы снять напряжение, абстрагируйтесь от статуса и говорите с «просто человеком». Например, напомните себе, что у вашего собеседника тоже один нос и два уха.

Ваш собеседник: может стесняться не меньше вас, будь он хоть нобелевский лауреат, высокопоставленный чиновник или голливудская звезда, и поэтому поначалу отвечать односложно и напряженно.

Вы: начинаете задавать вопросы. Если не знаете, как завести разговор и какую тему для беседы предложить, спрашивайте. Допустим, у вас первое свидание в кафе с мужчиной вашей мечты. С чего начать знакомство? Наилучший вариант — расспросить его о работе, хобби, домашних животных, любимых фильмах.

Или вот, например, кого из писателей он предпочитает?

Ваш собеседник: отвечает: «Люблю Ремарка, Пелевина, Акунина». Он, как и большинство людей, обожает, когда с ним разговаривают о нем самом. Если ваш собеседник еще больший интроверт, чем вы, то он нуждается в ваших вопросах, как в палочке-выручалочке, чтобы диалог в принципе состоялся.

Вы: спрашиваете о том, почему именно эти авторы, что конкретно нравится? Задавать такие вопросы – надежный способ поддерживать живую, увлекательную беседу. А вот вопросы, на которые можно ответить коротко «да» или «нет», — главные враги хорошего общения.

Вы: держите паузу. Предварив ею какой-то этап разговора, вы тем самым подчеркнете важность момента, заставите собеседника внимательнее прислушаться к вам.

Ваш собеседник: получит шанс вступить в разговор именно тогда, когда это будет нужно вам. Однако, чтобы прием сработал, это должна быть именно пауза, а не тяжело повисшее молчание.

Вы: не пускаете «разговор на самотек. Инициировав беседу с определенными целями, задавайте вопросы и отвечайте только в рамках намеченной темы. Если встретились с бывшим мужем по поводу неуплаченных алиментов, то и говорите о них, а не обсуждайте вредный характер экс-свекрови и возраст новой. любовницы бывшего.

Ваш собеседник: сбивается сам и сбивает вас, его монолог явно затянулся. Как, говорится, «Остапа понесло».

Вы: проявляете настойчивость, не стесняетесь (разумеется, тактично) перебивать собеседника. Ведь именно в ваших интересах, чтобы диалог сложился максимально конструктивно.

Вы: говорите о пробках на дорогах, мировом экономическом кризисе, омоложении стволовыми клетками и т.д. Человек, который держит руку на пульсе времени, компетентен во многих вопросах, любит узнавать что-то новое и имеет смелость признать, что не знал этого ранее, — интересный и перспективный собеседник. Ему есть что рассказать, общая информированность позволяет поддержать разговор на актуальную тему, а любознательность способствует жадному восприятию того, о чем говорят другие. Кроме того, постоянный процесс познания учит более грамотно формулировать свои мысли и четко излагать факты.

Ваш собеседник: с удовольствием поддерживает разговор, если, например, это молодая мама, которой вы рассказываете о том, как опробовали на своем малыше систему Монтессори. И наверняка постарается свернуть беседу, если это нацеленная на карьеру, а не на материнство женщина.

О ЖАНРЕ РАЗГОВОРНОМ

Чтобы ваши слова прозвучали (в полном смысле), произносите их с подъемом. А для этого вы сами должны быть воодушевлены тем, о чем говорите. Щебеча от волнения или едва бубня себе под нос, вы еще больше себя закрепощаете. Речь воспринимается нормально, когда вы произносите 100—150 слов в минуту, то есть говорите размеренно. Медленный темп заставит подозревать вас в некомпетентности. Быстрый — выдаст вашу неуверенность. Научиться излагать свои мысли в оптимальном ритме, в меру громко и предельно четко поможет звукозапись. Стараясь говорить ровно, спокойно, внятно, на тон ниже, чем обычно, запишите свою речь на диктофон. Следите за дыханием. Прослушайте текст и с учетом ошибок повторите его снова, пока не добьетесь нужного эффекта.

Затем «обкатайте» новый навык на публике: потренируйтесь, спрашивая у прохожих, который час или как пройти на такую-то улицу, продемонстрируйте новую манеру речи коллегам.

Также полезно освоить функцию «по умолчанию», то есть научиться контролировать свои жесты и позы в ходе общения. Если вы отгораживаетесь от собеседника скрещенными руками и ногами, откидываете корпус назад, то создаете непреодолимую психологическую дистанцию с ним. «Употребляйте» жесты, способствующие конструктивному диалогу.

Положите обе руки на стол с открытыми ладонями (жест откровенности), одобрительно кивайте, что в переводе на вербальный язык звучит как: «Я вас понимаю» или «Да-да, я совершенно с вами согласна». Сдвиньтесь на краешек стула, наклоните корпус чуть вперед, а голову подоприте, рукой. Эта поза ясно скажет собеседнику о вашей готовности к совместным усилиям и поиску компромисса.

Анна Савченкова, та, которая помогает творить чудеса:)

Поделитесь с подругами!